妍的，黑色的心.......

轻易的说了不再弄msn，然后就再也没有来过。

 

原来这里真的只是一个被废弃的垃圾站而已，没有回访，就不会有来访。

这个世界，一直就是很现实的，只是我不敢相信而已。

回头看自己写下的那些点点滴滴，真的都过去了。

那些只是昨天的痛。

今天，我不还是笑着的么？也许该说，有一种东西，只有过去时。

 

 

七夕........

 

 

0：00

今天，谁陪你过？

不断的有人这么问，哑然。没有，自己过！

然后很无奈的问自己，只是......自己过么？没有回答。总是让自己，没有声音，默认。

 

要陪你过么？

不要了.......

是不是违心？心里面究竟，在说什么？

不知道啊。混乱！

 

 

晚上的时候，还是不能安然的入睡，很多的东西一直在脑子里翻腾，msn说话手机等待最后又迷迷糊糊的睡着然后又疼着醒来.......似乎自己，已经很久没有好好的睡觉了，睡不安稳.......

短信声音，不停的有人对我说：七夕，快乐.......

我？快乐！！！

 

 

莫名的。不高兴！

 

 

 

听说哥，又有新的女朋友了

然后很心疼，那时侯的，他的悲伤那么激烈的灼伤自己，他的爱，是不是用完了，那么现在的那个孩子，他是怎么样面对的。

害怕有一天，他会，难过。

他的，那是他的，可是，为什么不能保重自己呢？

他的七夕，他的.......忽然很想念他。在家里的日子，是不是会不再那么强烈的.......

可是不知道说什么。

 

 

听猪贝贝空间的歌，放一便，刷新，又是一便........

没有原因的不去记他的名字，开着空间听歌，只是听歌........

然后会把自己弄的，想哭吧！

“怎么对你才好.......”

王力宏温温的声音，触动在某一刹那。

”我的烦恼........你全知道.......”

 

 

是啊，我的烦恼，你全知道，可是，我们都没有气力去解决，要妥善的解决，那是怎么可能的？

 

 

街灯下，空荡的街道，柔和的言语说着一些可有可无的话，手边的自行车，老房子，和，我们的混乱............你口中的那个有雪的冬天，没有记忆，没有我。

回家的时候的士上放着王菲的歌，是自己初中时候听的，熟悉的旋律------单行道

单行道，也许真的只是，单行道而已，即使努力的想走的更近，也是，徒劳！

现在的时候，在什么地方，和什么人.........然后泪流

怀念那些不属于我的拥有。和那个不属于你的我。是不是属于什么？

 

qq上的人很少，也许都去过七夕了吧..........

上午的时候把下载的cad教程全部看完

 

 

生活，也许可以没有思念的

充实一点，是不是会过的更加开心一点？

 

 

然后吃饭，晾衣服。

没有把所有的菜都热了，只是很随便的吃了点

消化，不良........失眠。

是不是太热了呢？                                                                                                 语无伦次

晾衣服的时候，打开了阳台门

很灼烈的阳光，在这个无聊的夏日。添加了一份........烦躁！

仰头看天花？已经斑驳的白色墙漆，和生锈了的晾衣杆，见证着我在这里的点点滴滴，成长，等待，送别，哭泣，和此刻的........无谓！

是不是成长，注定会失去？

那么，宁愿停留在，此刻。

 

 

明天是30号了

说好一起玩的，可是，害怕了

这样的平静，害怕被打破。

不能承受那些执着，那些顽固和，那些歇斯底里

可是.......

依然在一起！

 

 

看《灼眼的夏娜》

哥推荐了好久，今天终于下全了开始看了.......

感觉自己已经不能够忍受在线观看时候的等待了，虽然总是有人在发各种给样的在线观看网址给我，可是真的，不能忍受了........

 

 

说到了《对不起我爱你》

没有哭........                                                                                                             冷血

哑然失笑。是第几个了？这样对我说的？

忘记了，也许，本来就是的吧！！

没有反驳，我想我是不需要反驳了。

 

msn不能放歌.......不知道为什么........

感觉是.......

 

 

 

感觉是，似乎快要崩溃！

中午的时候去黄埭（似乎是很遥远的地方？）

等车，等待.......做着我，最不喜欢的事情........

12点，就连灰姑娘都知道要离开的时间，我在等待........

漫长

一直到2点半........

宣告---------失败！

我已经没有了耐心。

在自己就要虚脱之前回家，躲回自己的天地！

转身刹那......

我的车......到来！

我该怎么形容自己的心情？

崩溃！

 

 

 

上午的时候

说

能来就来。能的吧........

可是还是选择了躲家里。

现在的心情应该是很差的吧。不能够影响了........

28，29，30，31........

计算着过日子，可是时间，总是很慢的。

不知道这样的时间于我，算什么。

昨天中午吃饭的时候，把舌头咬破了

 

 

 

把舌头咬破了呢，满口的腥味........对着镜子看自己受伤的舌头，舌苔发白，一直就消化不良，让舌头变的腻腻的，右边的地方一道破口，丑陋的伤口，还一直在隐隐的发疼。

轻轻的噬了一下，很强烈的感觉，疼。

晚上吃饭的时候一碰到咸的东西就疼的厉害......

我想自己是不能忍受那种疼痛的东西吧。

一直就不是一个坚强的孩子。

可是还常常要忍着。毕竟，生命得靠自己来维系。

今天早上的时候和朋友聊天，是好多年不见的朋友，说我看上去营养不良的样子.......可是他怎么会知道，我的精力，似乎一直是很旺盛的样子。

毕竟是学医的.......

也许，我们都不一样了......

 

 

晚上吃饭的时候一家人说到了 去年......

 

 

想念

 

 

 

去年的这个时候，我终于毕业了，可是，噩耗也同样传来

生病，爷爷生病。

是怎么样的悲伤？就在我考完最后一门的时候......

回家的时候碰到蜘蛛丝，牵扯着在我的额头，肩膀和衣服上，纠缠不清，混合心里的百感交集，想哭，却终究没有落下眼泪。

于是一直坚持缠绕的蜘蛛丝，是厄运！

生命终究脆弱。

 

 

 

想念

 

 

 

洗澡的时候看见窗子外面，凌空悬着一直黑蜘蛛，轻轻的荡着，荡着.......

在某一瞬间，我是羡慕那只蜘蛛的

即使心里害怕的厉害

但只是从一种看待上来说，我羡慕她。

只是那么悬空的停留在那个地方。

没有束缚，没有压抑......

如果时间也能一直停留在某一瞬，我会选择在哪一个时间？现在的时候在问自己，可是，却答不上来。似乎很简单的问题，却，答不上来。

洗碗，妈妈坚持要站在边上，所谓的从旁指导吧，但其实，我已经是很熟练的洗干净所有的东西了，可是，妈妈似乎还是不放心的，对于她来说，我是不是还是一个一直在让人担心的孩子？会被人欺负，会哭........希望时间，可以停留。

 

前些天和他们提到高二的时候.......

意识，已经是那么遥远的事情了.......

 

 

 

刚才看了一眼设置

很少见的很满的列表，从2：02到2：54

不知道是谁........看了，看了.....

关于我的，和我的生活........

 

终于把对不起我爱你看完了.......

无话可说

 

 

看的见的，是生命的脆弱

看的见的，是情的荒凉

看的见的，是人心。

 

看不见的，是什么？

 

结局......是不是很惨？可是这样的结局，对他们，或许更加是一种完满吧。

 

 

空白的无人知晓未来的席位

给生者，多一点期望。

褐色泥土下面的埋葬

褐色泥土上面的，期望

化作一缕轻烟，消失人世！

那里的天堂。有属于他们的单纯的快乐吧。

 

 

白色的雪花飘零，什么话也没有说

就让那雪花掩埋那些想说却没有说，想听，却再也听不到的话吧

 

 

沙滩的脚印

走过的路

巡回........

 

一直觉得发生的事情会在另一个时间另一个地点重新上演一便

如果看见，就好好的，只是站在一边，默念.......

加油吧

 

 

说

   会很快遗忘的呢.......

会的吧。

 

 

 

昨天的时候同学聚会

 

 

 

金鸡湖畔，很多的人，认识的， 不认识的

                              熟悉的，不熟悉的，和.......以为熟悉的！

可是似乎，不了了之。很奇怪的聚会，无所事事。

大家也许都只是想要聚一下吧。

一起经历过高考的........战友！

然后自然而然的，结束。

 

 

回去的时候去换衣服

走过通道

漂移........周杰伦........忍者。

想起一些，感伤，一些！

不是故意，只是觉得，我们，都还有思想。

 

 

快睡觉的时候有人对我说

    你的空间有病毒呢

    害人的啊

呵

也许

 

写的，是越来越少了，

无话可说

下午的时候和妈妈去买衣服了

 

 

是不是妈妈老了？还是我太......

也许还是太固执了吧。

妈妈的期望，似乎总是.......我该成为一个淑女，一个很乖巧的小孩，就象那只一直依偎在主人怀里的猫，是很乖巧的吧。一直给自己的定义是黑色的猫，那是因为它不受束缚。可是，似乎我应该是乖巧的。至少妈妈是这么认为的吧。可是心里......

爸爸总是说我是个个性太强的孩子......

也许吧，自己坚持的东西，总是不肯轻易的就妥协。

然后伤害着，他们，可能还有我自己吧.......

很多的时候不知道怎么交流

关于我们的和他们的........

然后选择沉默

爸爸说养一只猫，20年也会是很乖的吧......呵                                                           如果只黑猫

笑着对爸爸说，我很乖的........

 

 

下午的时候逛的很累

感觉就要虚脱了，

可是还是坚持要逛.........

眩晕，看见的世界不真实，眼睛酸，

可是，没有和妈妈说，还是害怕她担心.........

总是在让一些人担心，可是，总是把他们排除在外，不知道为什么，没有理由的不想让他们知道，我在难过..........

终于买到了中意的衣服，可是.......

很无奈的。爸爸说是我自己，一直就不小心。

就象

总是不小心，看错人..........

爸爸啊，可是我不想呢。                                                                                     欲哭无泪

 

 

明天有同学聚会，期待了很久，可是当要发生的时候，却，平静了.........

 

 

下午的时候遇见婶婶，说今天是奶奶的生日

晚上打电话给奶奶，说，生日快乐

奶奶会开心的吧........

说到今天有两个七月.......

两个！！！

这两天又开始游戏了......

 

小学的同学，高中的同学.......

开始一种沉浸，在一定的时间一定的地点一定的人物。

 

魔兽，cs，跑跑.......

并不是不可以专注的做什么事情，只是，可能觉得没有什么必要吧。

很多时候觉得自己是很菜的，可是还是坚持着加入。

也许自己是不能脱离的。

在人与人的交往中，我也许依然还是被动。

一直都觉得自己并不聪明，即使一直再对别人说，我是聪明的小孩，可是........                      我知道

 

 

放假已经快一周了，一直炮在网上，觉得皮肤开始不好了吧......

有的时候异常的干燥，有的时候又很油腻.....不喜欢触碰自己的脸，怕有一天感觉到的........是粗糙。

生活变的没有规律，虽然还是坚持每天都要出去走一走，可是晚上看电视的时候，还是感觉到了.......闷

担心自己。

我，不想生病。

 

 

夏装都开始打折了，可以去买pp衣服了

一直在等妈妈说一起去

终于等到了呢

开心的。

 

 

最近一直会对着屏幕莫名的笑

是不是我傻掉了呢？

花花说今天暑假可能不回来了......

说总有一天要离开家的
    就当是适应吧

    既然当年我爸妈放我出来读书
    就应该料到我会不回家

可是总是觉得那些话里，有一丝一丝的悲伤。

我们........都在长大，一些离开，一些，失去。

想到自己总是在想着逃脱，是不是一种讽刺呢？那些还没有来得及珍惜的拥有，我却一直在想着摆脱，觉得自己很可笑。

 

 

线上的陌生人一直都是那么多，

删除

最近自己似乎也是一直在做这样的事情，

删除

 

 

开始刻意的不去想那些不该想的事情，如果是注定，我何苦为难自己？

 

第一次，不再隔着那层玻璃看自己。

 

 

下午的时候去剪头发。

本来是浅黄色的头发已经褪成了亚麻色，反倒成就了一些期望。

新的头发，原来淡棕色的头发，也在迫不及待的窜出来了。

很害怕，某一天，我的发色，是不是会边的不伦不类.......

可是，还是无奈。

理发店的老板还是会不厌其烦的对我说，要做定期护理！

然后我微笑着对他说：好的好的。

不以为然

没有隔着玻璃，可以清楚的看见我的每一缕头发。落下，落下........

清楚的，感觉疼痛。

 

 

回家，第一件事情，拿掉眼镜！

今天只有6小时

在允许的时间里，做着自己。

要保护自己的呢！

珍惜，答应自己的事情，就得做到。

 

 

这两天，似乎平静了许多了........

 

 

我想我会好的吧。

 

 

 

蚊子的blog变成了很干净的绿色

羡慕，有一瞬间，羡慕那样的干净。

可是还是选择我的黑色！

既然眼睛看到的是我的黑色，何必要强求自己？

 

很想好好的做一副图

可是.......

做不好！

下午的时候去配眼镜，隐形眼镜。一个人。

妈妈很诧异的问我，怎么一个人呢？以为会找个人陪你呢.......

无语。

是从什么时候开始，喜欢一个人做事了。

不呆在教室，不呆在宿舍......徘徊，在某一个角落。

一个人，也许也很好吧。

 

然后是我的隐形眼镜.....

其实知道自己带隐形眼睛丑的......

可是，还是想试试呢，世上的东西，总该有一次机会吧，让我体会。

爸爸糗我了呢，呵。可是很开心的。

乘车的时候看见边上经过的大卡车上，一个小男孩，偎在爸爸的手臂上，沉睡。一丝感动吧。

怎么说呢，有爸爸妈妈在的时候，世界，是属于我的！确定！

所以当世界抛弃我的时候，我有，我的世界！

 

 

空间的颜色.....黑色！我的心！

紫色，我的爱！

说，紫色的含义.....是变态

没有说话呢，也许吧，觉得自己，也许是生病了吧。

蚊子说喜欢，我也喜欢的，那样的组合........

 

 

昨天的时候，真的是委屈了呢.....

真的啊，什么都没有说，可是，那些质问，那些不信任.......六年，关于那些流言那些动人那些......没有一点点的残留。崩溃，心寒的要命，可是我能说什么呢？大家都已经改变了，我还能要求你相信我什么？

发消息，可是，没有人理解......睡觉吧

安

关机

半夜醒来，还是固执的开机了，想看见的那些关心.......                                                    空白

失望，我是什么呢？

原来，什么都不是........

 

 

下午的时候又关机......

短信，发完了呢........

 

 

发消息给我了呢.......

可是上线的时候.....错过。

总是在错过吧。

比如，在对的时间对的地点发生了，错误的剧情！

早上起来的时候眼睛肿了，妈妈说是没有睡好的缘故。

晚上的时候下大雨了，没有睡好，总是迷迷糊糊的。一直记得要写些什么，可是，却忘记了。是不是我老了？不知道啊

半夜醒来的时候看了一眼手机。只有一条短信，已经过了一个多小时了，没有回，不想把你吵醒，于是关机,2：36。

早上起床开机“睡不着......”2：44

很无奈的笑，我们......这是不是注定？

没有说话。明明已经厌倦了这样的痛，可是还是执迷不悟的一错再错。要我怎么办？

声请百度博客，写下一些见不得人的话，或者，我就是见不得人的吧。苦笑。

 

 

 

记得，昨天晚上打雷拉，闪电，那么激烈的震撼！

关掉电脑，把头磕在窗台上看外面。一道，两道......很清楚的看见每一道闪电划破天空，然后消失。黑夜，发光的蓝色的闪电！迫在眉睫。骤然之间喜欢上这样激烈的东西。想象某一天在某个角落蜷缩，一道，只需一道，就可以让我离开，会是怎样的场景。没有后续！

睡觉，听雨......

为你等待雨小的瞬间，可是那个瞬间，属于谁？

 

 

看不见的是我的未来，可是我确定那时美好的

在空间里那么说，可是在这里，却是不确定......

我是不是太过压抑自己？

是不是黑色的眼睛蒙蔽了所有的光亮？因为黑色的猫没有希望呢？

觉得自己还是应该去远一点的地方的，离开这里，或许会好很多吧。

 

 

还是快乐过的啊.........

这是一场没有办法出局的游戏......因为没有能力承担，出局，有太多的遗憾......

很想一睡不起，然后就可以肆无忌惮的享受所有的麻木和无知。可以完满的结束这场不该有我参与的游戏。

精疲力尽。不停的给自己加码......直到自己无力承担。

没有空间，没有留言，没有msn，没有短信，没有qq......

 

又开始害怕，死亡．

还是不知道珍惜自己......以前的蚊子说，留言，那些我从不敢期待的东西，在某一个太阳灼烈的下午发生．还是不懂得珍惜自己么？茫然......发消息给彦，忽然想和你说话了......可是没有回答，是不是，也停机了？害怕的要命，一直在恐惧，可是不知道自己恐惧的究竟是什么．

 

删除手机里所有的特色铃声，没有原因的不想再有任务的牵扯，撕裂所有我的记忆，可是还是莫名的让心变的苍白，无力，错觉......那些一直不想让自己相信的东西，一直都只是真实而已，自欺欺人．

 

头脑混乱......不想再看见了，我想......不要我了．那些错过，离开，象一根根针刺每一次都把我扎的生疼，可是还得拼命拼命的笑，不要那些难过，为我......远离了．我看不见以后，只能挣扎！想要远行，去一些地方，没有人认识，没有人关心，没有人知道，那个女孩子，总是想的太多，让所有人，都累了......然后我可以肆无忌惮的哭泣了，在空旷的街道上，我可以不必再顾及什么了......

也许只是一种发泄而已．和幻聊，都是那样会写出让人难过的文字的孩子，

不知道要说什么，不知道要写给谁看，也许只是发泄......她说．

有一种感觉，是自然．

 

身边的人，一直在来，离开，象走马灯似的．总是有人在质问＂干吗不理我!＂我不是喜欢说什么的人，没有什么话说的时候，习惯性的关掉手机，qq隐身．没有人看见，除了......千里眼．

很多的时候，我不想说话，和不想说话的人......

越来越抗拒身边的走近的人，刻意的不去看不去想，我不能再承受一点点的思想了．现在，就好想脱去所有的记忆，如果空白，我是不是会微笑的简单一点？

 

修电脑，系统重装，明明是自动安装的，可还是固执的盯着屏幕．黑屏......蓝屏.......闪烁，跳跃......我不知道自己在在意些什么，可是脑子里浮现的又不知道是些什么．不能不能不能不能不能不能不能不能不能不能不能不能.......

 

歇斯底里．开始......一遍一遍的......发消息发消息发消息发消息.........可是，没有回应．这场分离，这场结束，这场，本不该发生的，发生．妍......我恨！

 

删除空间里所有的关注......

是否是我太过残忍？茫然......

 

半夜的时候又再次醒过来连续的九条新信息，忽然心疼的要命......问自己怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办......然后眼泪又流了下来。一直就是爱哭的孩子，即使为了一些我自己犯下的错误，也会厌恶的用眼泪清洗自己，似乎只有这样才可以恢复到最干净最简单的自己，可是眼泪毕竟是眼泪。哭过了，就没有了么......什么用也没有，该面对的还是要面对，只是多了一个人难过而已......

回消息，我想我该说些什么吧。“对不起”又是那句

想起那满满的两页纸上写满了的对不起，我第一次为那个人哭泣

想起当初彼此都只能说对不起的时候，是怎么样的把自己淹没在自责和无奈中

想起如果回去，是不是就不会这样了呢.........

只是想起了一些过去，一些连自己都不敢去想的过去，然后难过的想让自己离开。

是否关于那些昨天一直在重复？轮回，德意志......

留下纪念么？还是继续这样，在你口中所谓的错误......

我不能轻易的离开了......

我不能再象那样让每一个人都哭泣，所以就让我一个人哭泣吧......也许我不该那么自私的。可是不管我怎么做，对于一些人，我都是自私的，只是少了一个别人哭泣，多了一个我而已啊

 

 

承认，我担心着......感冒，流血。

我讨厌着不听话的孩子可是又无奈的不知道要用怎么样的身份说不要这样。

我想要躲起来，可是没有地方让我躲。

如果把生命逆转，我不会让我们这样，可是生命就是生命，我无能为力。

做了决定后，总是会遵守的！一直就是这样的......

可是这次，真的很犹豫......

 

 

很清楚的知道，这是最好的办法，可是心，还是疼的......

你说我怎么可以微笑着说不，说那么狠心的话。为什么不呢，至少我还是笑着的，很多的时候，如果哭泣没有结果的话，宁愿只是笑，那么单纯的东西，不在乎想着什么做着什么答应了什么拒绝了什么......我想，我是有勇气的吧，面对着自己的时候，我要对的起自己啊。

我要对自己好一点，我不要悲伤不要抑郁。我该是笑着的吧。

确定，笑！

 

 

站在车站等车。等待......

对于那些未来的东西，总是刻意的不想去计划，不想去预测。

会害怕，很多的结果，只是那些遥远的彼岸的花，我无力触及，只能选择放弃。太过绚丽。我，不能承受！我想，我该离开。

车，在开......我，在等待。

33，313，333，308，3000.....

拥挤，燥热，闷。

似乎又在开始，属于我的闷，夏！

似乎上车了就会一去再不回来了呢......

是的啊，回不去了，那些昨天，那些悦，那些微笑。还有，那些眼泪。我想不会再有了吧！

 

 

忽然很害怕，怕自己做不到我要怎么办

怕自己还是会在某一天

看见那些，然后微笑着开始一些不应该的开始，放不下，矛盾......一直都在害怕......

会不会，发生，......爱，不爱！

 

 

7月17日，放下手中的东西，你会不会觉得轻松？没有了我的负累，我们，你们，是不是会更好一些？会的！再霸道一次吧，就当是最后一次，我来决定，让大家都觉得好一点......

然后妖精出现，把我带走，我想，我不该属于这个苍白的世界，空白的天空下，我们都只是那些淡颜色的云雾，以为在同一片天空下就可以交会，原来是我错了，我在低飞，而你，却高高的和那些美丽，连成了一片，不可触及......立体感的......云！

 

 

一度认为自己是匮乏甜味的，所以才会那么肆意的喜欢着一切甜的东西，糖，冰淇淋，蜂蜜......

想让我的生活，多一点甜！

我该好好的过吧

健康，快乐......

 

 

 

模型终于做完了......

 

手指上纠缠的模型胶，隐隐的还有牵扯，不干净，可是心里面很清楚的知道，我喜欢这样的牵扯，缠绕。饶指柔的感觉......尤其是左手中指的旋涡里，每一次牵动，都颤着......

 

终结，完成......

都完成了，现在轻松了很多......

 

一直一直的忙碌，还有一些。

心里堵着的东西松动了，释怀......

 

 

刚才仔细的看了一下中指，原来......划破了......

没有流血，是不是.....我的皮很厚？

不舒服，宁愿相信只是胶水而已，现在这样，没有什么的样子，却是很讨厌的！

终于把论文都写完了......

成就

两篇完整的，一篇不完整的。

继续，我的模型。

 

总是在做一些自己不能理解的事情。

比如现在。

 

 

 

打电话给颠，翻看通话记录，xx,xx,xx

都是，都是，到处都是

今天的短信，依旧没有回。我在坚持些什么呢？

你说你不正常，我呢？也快不正常了。本来就是的，正常的生活，不正常的人。

什么也不想说，这回，只要我知道就可以了。那些遗失在角落的东西，只有自己去拾起，才会觉得珍贵吧？没有再跑出去喝酒，没有躲在墙角抽烟，却想站在烈日下暴晒。说要做太阳底下的好孩子，可是阳光，把我灼的好疼好疼，躲不进我的黑夜，我属于哪里？

完整，不完整......

 

 

旅行的意义？是什么？

 

 

做模到凌晨4点，然后发现自己再也坚持不下去了，疲惫，头痛的似乎就要裂开来的样子。

怎么一下子会这么卖力呢.......不知道啊

早上的时候取消了今天所有的行程安排------电视台，苏大，包夜。我想我是不能承受这些了吧。

很害怕自己会死掉。

 

 

看见那些空间，关于安妮，暖暖，不记得了，看了很多，忘记......

我想我该试着努力吧，做自己的暖暖。

 

 

模型已经做了大半，窗子外面又是阳光灿烂，今天的开始晚了......

我不要你那么辛苦，你说，记得昨天，说了什么......然后眼泪很自然的流下来，有一种苦，说不出来

我想我应该长大的，有的事情必须自己面对，我说，然后你说嘟嘟长大了......有一种成长，不属于我

 

栀子花开的季节早就已经过去，不要苛求什么了......

 

总是会有一天，我们都会回到自己的生活来，那个时候，还不是得依靠自己？

 

习惯性的不吃一些东西，习惯性的用同一个密码，习惯性的称呼自己为-----妍。习惯性的皮肤过敏，习惯性的虚度一些时间，习惯性的宠溺自己，习惯性的写下连自己都不明白的东西，习惯性的接受所有人对我的好，习惯性的让自己悲伤，习惯性的对你说，对不起......

我总是有那么多的自以为是的习惯，那么灼烈的影响着伤害着身边的人，也把自己裹的，象个固执的小老太婆.......我是个！固执的小老太婆！茧子里的生活，窒息，我的夏天，我的茧。

 

有一天，我会接受惩罚的，佛会用一道金色的光照向我，对我说，回来吧，尘世，不适合你。他该是怜悯我的吧，回去我的世界。拥有，我的世界。

相信金色的东西，神圣！

 

 

发现自己真的做不到.......还是难过的要命。以为自己可以的，可是，不管笑着还是呆着，都还是堵的好厉害。原来，这是宿命！

 

逃离，还有面对，我选择了后者，笑着选择了后者，后来的后来，没有结果！

 

 

 

 

今天，是不是算很背呢？我不知道，不想给自己下定论，暗示自己，我是幸运女神！可是事实，总是被打击的遍体鳞伤，我从来都不是的！

模型。回家，拖猪贝贝来陪我，三个人，哥，说话，笑，作模

还是不行，不管怎么样......

下雨了，想骂人，把模型带回家，却，下雨了！

乘车，拥挤，我的模型，悲哀......

 

觉得自己很讨厌，一直都这样子的讨厌.......

可是却不能背弃自己......

隐忍！

 

做模的时候，忽然有种要刻破手指的冲动，想要看见红色液体汩汩的流出来的时候，是不是会有感觉呢？雪中开出的花，记得自己在什么地方写下过的，美丽却不真实的东西，可是还是喜欢，一直就是那么的不现实！想的，做的，总是不协调.......

 

虚伪，双鱼的人，都是很虚伪的！

是的呢，真的是这样的

嘴上说着不要紧，可是心里却慌的......

也许，真的不该去呢......

 

有的时候会觉得不公平呢，对他们......你们自己呢，是不是也这样觉得呢？总是为我分担忧伤，什么也得不到，我什么也不能做，我该做什么呢？说一些我不能保证的话，做一些让你让我都觉得没有保障的话......虚伪！责骂自己，然后我们，都郁闷的！是我的错，用哥的话，其实我也知道很多的时候，是我的错！可是宁愿一错，再错！

 

 

 

 

 

一边写论文一边写blog，感觉很不舒服但却很理智。一直在转换我的心态，理智，感性，就象我的生活，一直在理智和冲动中徘徊......是不是现在这样的，才是生活？

 

 

 

 

 

还在学校么.......

关机，我不知道自己可以维持多久，至少现在，在我觉得难过的时候......

忽然认为是自己对不起自己了，开始的内疚变成要求然后觉得对不起自己，是不是很多人都这样呢？不想给自己冠很不好听的名词，可是心里却清楚的很，我就是那个人......

不知道要怎么办呢，不想放开，但似乎，不得不放。

不想太自私，可是害怕伤痛，最近，似乎一直在矛盾......

伤不伤，两个人的事，选择，自私吗？我不知道 ......或者，该是等待？可是看不见结果的等待，值得么？

谁来告诉我，怎么办？

 

论文，写到金鸡湖，说好要一起去金鸡湖的，还去么？......

还有可能么......

也许我是真的傻掉了......

 

虫子......想到高中时被吓哭的样子！

那时，还有一双眼睛吧，疼惜的样子......

最近似乎一直会想到，水瓶。

那些空空的[瓶子里，装的是什么？再深的伤口也是会痊愈的，可是还是固执的相信，伤只是被时间埋在了最底层，只要风吹过，赤裸了，就还是会感觉到疼痛......知道不该。还是觉得的。

害怕的还是害怕的，虫子，只是努力的克制自己对自己说不怕不怕，不能入睡......

我都奇怪的，为什么会对那些小东西有这么大的恐惧......

 

 

 

 

 

 

一篇终于快写完了，蚊子发消息来说帮她也写一篇，一多汗，还有哥的一篇......

论文论文！！！

 

 

 

 

 

 

还是觉得应该告诉我吧......

如果没有一点心理准备，我会怎么样？真的怕自己会哭出来的

没有想到自己会那么难过，整个下午就一直那么憋闷着......

我想我是真的有点生气了。

躁热的 夏！

 

 

 

眼睛酸疼了.......还有一篇......

 

 

似乎，最近都很忙碌的样子......

 

 

模，论文，测量实习，回家，包夜......

 

 

msn写了很多，手机，一直关着，不想，看见些什么呢.....不想，做写什么呢......

大家是不是都很忙碌呢？

 

 

对者电脑写论文，，城市景观，园林，小区规划，近现代建筑，没有思绪，一点方向都没有.......不知道要怎么办

模型做的很仔细，白色墙体，条纹，这回，沉甸甸的，我在很用心的做呢，真的！

聊天，一直就是那些人，可是会很清楚的知道，继续继续......

 

 

晒黑了呢......脖子，手臂，脚背......

昨晚躺着的时候，有一种浮动的感觉，是眩晕？或者，只是泡在水里的缘故吧！

左耳的第二个耳洞又开始有点发炎......疼痛！可是喜欢。

白天的时候选择只是在发炎的耳洞上带钉，纯粹！刺下去的时候，纯粹的疼痛。有知觉。

 

 

今天世界杯决赛，问了同学才确定......这回，一次都没有看呢，世界杯，离我是不是很遥远？还是，我离世界，很遥远？无所谓吧！

 

 

开始想念.....你！

睡觉，睡着了就忘记了。

安

 

今天总算要过去了......

虽然说不上是担惊受怕，但心里面总是有疙瘩.

明天，明天的明天，我们会是怎么样呢？不知道呢......

 

 

想要写些什么，可是又不知道写些什么

看见的很多msn,似乎，都是为了我，不知道呢.......就象很多的关怀，为了我，却不能轻易的接受。

讨厌自己这个样子，现在的样子，以前的样子，是否也包括以后的样子？

一个人一个人........msn。看见了，想哭，写下好多好多我的开心我的难过，只有我而已，只有我知道而已！你说，只有我知道......然后安慰，陪我难过的日子........感动着，自责着，讨厌着，自己！！！可是好久没有了......

 

 

觉得自己该做个决定了！！

继续，或者结束，可是每次想到的时候，都不了了之

不是我不想去想，可是真的，放不下......

我在干什么！？

否定自己......哭泣！

已经习惯半夜的时候醒来想起一些然后看手机......

已经习惯无聊的时候说我们去喝酒吧.......

已经习惯在一起却一直想要有距离......

已经习惯不停不停的想，思考，明天，我们要怎么办......

已经习惯写啊写啊，所有的不甘和无奈......

已经习惯......有你在边上

要怎么改变呢

 

 

 

。。。。。。

是那些相似么？

牵绊！

 

 

改了的，在这里，没有改的呢？

会心疼的，那些蔓延，如果是错误，我该何去何从？

看见那些，我的，你的，是负担吧！

一直都认为自己是负担，即使努力让自己不去相信。

知道在线，可是却刻意的不去联系，想要忘记，可是心里堵的还厉害

短信，手机，QQ，聊天，msn，痛！

我的选择，是什么呢？

一些......

无所谓吧

相同的话，不想说第二遍的

相同的事，不想发生地二次

可是往往，言，不由衷。

事态的发展，无关你，无关我

命运的捉弄，是天吧！

回复，只是回复而已，不想打扰，也害怕，我......有一天，歇斯底的索取，不再知足

冷静，生活，在继续

下午的时候和姐姐去逛街，去金鸡湖，去吃牛排......开心！

 

 

好久没有看见的姐姐，真的是想念的！

虽然染了头发，姐姐还是很好的就认出了我！

打游戏，人民商场顶楼的游戏。

拳皇，找茬，打地鼠

那些熟悉了又陌生的游戏，我们笑着，叫着！

汗湿了，手心红了，累了！

 

 

去金鸡湖

沿着湖滨道一直一直的走，路，水，天！

赤脚走在水里，冰凉！

 

0.00的时候，妈妈催着去睡觉了，写了一半，便停了下来，也许是想要遗留，7月6号，7月7号......

 

早上起来的时候，我的小乌龟，终于还是离开了

昨天回家的时候已经不在了，可是......心软，下不了决心去肯定他的离开！

抛弃，似乎很能够理解的东西，可是我做不到！

缠着爸爸让他来动手

于是早上的时候，鱼缸，空！

心疼，又是一只宠物吧......

冰块！！！！

好想念我的冰块！！！！长廊下的埋葬！

想要好好的对待猩猩了，真的不想再看见那些离开了，畏惧了......

原来好多时候，药，也是无能为力的东西

那么，我该用什么来挽救......

 

已经是7月7号了，开始害怕那些面对

想逃，可是我能逃到哪里去？

如果有一天我消失了，那么，就是一了百了了呢！

脚底的电源线，可是，没有勇气！还有，孝！

 

我的自信呢？

还有那些自信呢？

我不知道去了哪里......

在畏缩的时候，我是一无所有的，没有人能帮助

就象那些恐怖片，我不怕，只是害怕了那些梦魇，上一年的同样的时间，畏惧，一无所有的离开

原来，已经过了一年了

想念，开始想念我的爷爷，想躲在他的背后，那就不用面对了吧，真的不想啊.........

 

 

 

三个人的生活，活在什么样的世界里，我该？

回家，等待我的那些回家！